再度、電話する
今、本社の上司に電話した。
再度、退職の旨を伝えた。
病院に行って抑鬱症の診断を受けて抗うつ剤を処方されたことも伝えた。
警備員ってのはメンタルの疾患があるとやっちゃいけないんだ。
少なくとも俺の会社にはそういう規定がある。
これであと１ヶ月ちょっとの勤務で退職となるだろう。
そんでそのあと、どうなるんだろう。
まだわかんないな。
無職になっても酒はやめておこう。ズブズブになるから。
あと自暴自棄になるのもやめよう。なんの解決にもならないから。
単にずっと続けられる仕事がしたいだけだ。
労働意欲はあるのにこんな気持ちになって人生が行き詰まるなんておかしな話じゃないか。
俺は生活保護を貰いたいわけでも、遊んで暮らしたいと思ってるわけでもない。
なんとかしたい。
ほんとになんとかしたい。
生きたい
会ったこともない女の人とWeb上で仲良くするのは、付き合ってると言ってもいいんだろーか。
本人らがそう言うならそうなのかな？
そんで、ケンカして仲直りしたわけなんだけど、犬も食わねえよな、こんなのは。
まあでも良かったよね。
社会で完全に孤立して生きていくなんて、そんなのはやっぱり無理なんだから。
今付き合ってる女の人はすごく大変な状況にあって、言うたら犯罪に巻き込まれていて、とても危険な状態にあるわけだから、それがとても心配だ。
ぼくはあまりにも離れたところに住んでいるせいで、どうすることもできない。
いや、どうにかするためにもぼくはぼくの精神状態の悪さを改善しなければならない。
やはり生きたい。
まともな生き方がしたい。
そのために努力し続けたい。
今夜は長い
同僚に「ここでくじけないで頑張りましょう」って言われた。
ありがたいんだけど、
ほんとにありがたいんだけど、
ごめん。
とにかく疲れた。
昨夜は涼しくてエアコンなしで窓を開けて寝た。
翌朝鼻水がいっぱい出た。
風邪引いたかな？
今頭がぼんやりして熱っぽい感じがする。
薬のせいかな？
にしても、
やっぱ今の生活を耐えて続けていくモチベーションがなんにもないよ。
辛いよ。
でもやっぱ俺が悪いんだろうな。
俺が蒔いた種でこうなったんだろうな。
どうしよう。
ほんとは誰かに助けてほしいんだけど、
でもどうにもならない気もしている。
３年前に死んだ彼女の、最後の気持ちを何度も想像している。
具合が悪い。
変な汗が浮いてる。
気分が悪い。
二日酔いみたいな。
もちろん飲んでいない。
今職場放棄して外でビール飲んだらうまいんだろうな。
あーあ。
長いな。。。
眠剤、クール。
右手が痒くて目が覚めた。
ブツブツが出てあちこち掻きむしったところから、浸出液が滲み出ている。
シーツは昨日洗濯したばかりだ。
酒やめたりジョギングしたりしたからといってアトピーが良くなるわけではない。
次の休みにはどこか皮膚科でも行ってステロイド軟膏を貰ってこよう。
ドラッグストアでも買えるがそこでは高いから。
あーあ。
もう仕事行きたくねえな。
なんか会社側はある程度改善するために動いてくれるみたいだけど、
なんかもういいんだよね。。。
眠剤飲もう。
生きるの辛い。
どこにも行くところがないし、
出来ることもない。
身体も心も弱くて使い物になんねえ。
ああ、ダメだ。泣きそうになる。
ああ涼しいなあ。
秋だなあ。
もう冬は嫌だ。
もう、
この一番過ごしやすい時期に。
すべて片付けられたら。
あー、眠剤効いてきた。
これはいいや。
アトピーの痛みも不安もまぎらわすことができる。
酒よりマイルドな感じで。
便利だ。だから依存するんだろう｡
早く退職して喫煙者に戻りたい。
お香の火皿があるから、それを灰皿代わりにできるだろ。
うーん、ほんと涼しい。
クール。さわやか。ライク・トニックシャンプー。
電話
上司に退職の意向を伝えた。
社内規定だと１ヶ月以上前に言わないといけないそうだ。
というか決定を下す前に話し合おうということになった。
まあ、簡単に言えば病院の看護師や職員、あくまで一部の人たちなんだけど、
その一部の人らの態度があまりにも許容範囲を越えてるからだ。
睡眠も満足にとれない上にひどい態度とられて15時間勤務をやり続けるなんて、
身体の不調はまだ我慢するにしても、精神的なストレスは…もう限界だ。
この物件の仕事でやめずに残ってるのは俺の他に一人だけだ。
みんなやめてる。
看護師の態度への苦情の記録も読んだ。
俺がおかしいんじゃない。
職務だと思って黙って耐えてきた。
それに俺は前科者で、就職活動は極めて困難なわけだから、失職したくなくて耐えた。
もう知ったことか。
さっさとやめたい。
なんと俺ともう一人のわずか二人体制で回してるわけだから、
上司は俺がやめないように説得するつもりだろう。冗談じゃねえ。
速やかにやめる。
今、電話が来て、今日の夕方に上司が本社から来てくれるそうだ。
どのみちなんか眠くないから洗濯とかしてたし、不要なものをリサイクルショップに持っていこうとしてたところだ。
まあ丁度いい。
退職するまでは酒は飲まないでおこう。
リサイクルショップ行ってくる。
明け休み
仕事明けに病院に行った。
食欲はない。眠くもない。イライラがひどい。
部屋で一人で叫んでしまう。
眠剤はあとで用途があるため、できるだけ消費したくないので取っておく。
抗うつ剤だけ飲んで仮眠した。
今起きた。
少し涼しくなった。
秋の匂いがする。
今月いっぱいで退職、と考えたが早いほうがいい。
法律だと２週間前に言えば退職してもいいはず。でも俺んとこは勤務体制とか色々と特殊だからどうだろう。
まあ早く電話したほうがいいな。
俺自身がどうなるかはわからないけど、
この仕事はもうやめにしたい。
もういい。
俺が腑抜けだろうと能無しだろうと、
俺がやめたいのは事実なんだからやめる。
そうだ、モヤモヤするな。
スパッと電話しよう。
